Основная

Пришло время прощаться.

Пришло время прощаться. Те, кто знают меня чуть ближе,понимают  насколько я в этом не преуспел.
Мне сложно расставаться с чем-то. В своей жизни я бросил лишь одну девушку, да и ту со второй попытки в кинотеатре
в максимально людный день. Я не выбрасываю старые вещи. У меня дома пылится приставка денди и прочие атрибуты, с которыми давно пора проститься. Даже телефон у меня черно белый.
И вот сегодня настал тот день, когда пришло время расстаться с этим ЖЖ. Когда я только задумывал эту историю создания ЖЖ я был милым студентом, который мечтал свести воедино свою дебютную книгу. ЖЖ стал тем рубиконом, когда я начал писать не просто рассказы, а тексты в которых я присутствовал сам, в той или иной мере.
Мне нравилось читать Рывкина, Хулигано и прочих
личностей, когда я не завелся здесь сам. Сам я писал достаточно значимые для себя вещи. Сейчас, pанимаясь серфингом по волнам choo23 легко воссоздать синусоиду моей жизни за последние 3 года моей жизни. Это очень круто. Я хранил верность ЖЖ даже с нашествием соц.сетей, я прощал журналу постоянные ДОС атаки и подобную поебень, я прощался с людьми, которые уходили с этого информационного поля, я оставался.

Но пришло время закрыть этот этап, своей жизни. Это подобно переезду из одной съемной квартиры в другую, более удобную и далекую от завода скуки и уныния.  Жалко. Если честно очень жалко, но владельцы livejournal уже давно положили на этот ресурс хуй. Он стал неповоротливым, скучным, с багами, и совершенно прекратил развиваться в нужную сторону.
Засим мои взаимные друзья и подписчики прошу меня простить, но я переезжаю. Кому интересно мой новый адрес вроде как здесь choo23.tumblr.com   велком и все такое.

Я не хотел просто взять и не писать, за эти три года, какая-то внутренняя ответственность  заставила меня все это накарябать.
Ну и парочка респектов :

ani_chu – Анечка, спасибо что иногда вероломно меняла мне темы и вообще всегда писала что-то дельное. Мне кажется я дважды повзрослел за свою жизнь. Один раз сам, второй раз на страницах твоего ЖЖ.

lady_bychkova– если бы я был девушкой, то мой бы ЖЖ был зеркалом твоего бложика. Пожалуй, самая ахуенная теннисистка. Может быть не по игре (бггг) но уж точно по слогу и чувству стиля.  (и это будь добра скинь свои контакты в личку, ибо в соц.сетях тебя нету а твиттер я игнорирую)

semo4kina- с тобой все давно понятно, ты ожин хер ника не денешься, сама найдешь если понадоблюсь, коза Тайская.

vol_gov– Манчестер Говно (с большой буквы). Бетмен крутой.

nikaragu– наведи уже порядок в своей жизни дурында.

А я ухожу в закат.
Основная

Дуглас Коупленд + немного меня.

Прочитал я давече сборник рассказов Дугласа Коупленда "Жизнь после Бога", очень занятная вышла штуковина. Ниже некоторые любопытные выдержки из этой книжки и одна моя собственная писанина.

"Мозг странная штука. Вы живете с ним в мире и спокойствие пока светит солнце, когда наступает ночь, все переворачивается с ног на голову.  Вообще это утреннее неспособность запомнить свои сны умиляет.

Напоминает это вот что, как будто твое  дневное сознание это строгие родители, которые перед сном говорят мозгу (играющих роль голодного до секса подростка), то что они уезжают. Как только захлопывается двери дома и веки глаз - начинается экшн. Пьянка, легкие наркотики, карлики в духовке и разгромленная под ноль квартира – все это именуется нашими сновидениями. А потом ближе к утру мы просыпаемся, наше родительское сознание как бы говорит ошарашенному мозгу, мол сынуля мы возвращаемся. И сын начинает заметать следы. Стирать всякие остатки сна. Отмывать пол, выносить кучу мусора, выпинывать еще не отрезвевших друзей. И когда мы просыпаемся окончательно, наш дом уже чистенький, нет, мы конечно можем заметить на люстре использованный презерватив, но стоит нам отвернуться, как он тоже исчезает, будто туфелька у золушки после двенадцати. " (с) Это мое.

Далее уже авторские цитаты.

***

Что чувствует человек, когда умирает? » Кэти сказала, что это вроде как если ты зашла в магазин, и вдруг к дверям подъезжает твой приятель на красивой машине и говорит: «Давай прыгай, прокатимся! » И вы едете немного проветриться. И вот вы уже на шоссе, и все замечательно, и тут твой приятель вдруг поворачивается к тебе и говорит: «Да, кстати, ты ведь умерла», и ты понимаешь, что он прав, но это не важно, потому что ты счастлива, и это настоящее приключение, и все здорово.

***

Пока ты молод, тебе всегда кажется, что жизнь еще не началась, что «жизнь» запланирована на следующую неделю, следующий месяц, следующий год, после каникул — когда-нибудь. Но вдруг ты понимаешь, что уже не молод, а запланированная жизнь так и не наступила.

***

Я верю, что багаж самых важных воспоминаний мы набираем к тридцати годам. После этого память растекается, как вода из переполненного стакана. Новые переживания уж не отпечатлеваются в ней с такой силой и яркостью. Я могу колоться героином вместе с принцессой Уэльской, совершенно голый, в падающем самолете, но это переживание не сравнится с тем, когда в одиннадцатом классе за нами гнались копы, после того, как мы побросали в бассейн Тэйлоров стоявшие возле него кресла и столики.

***

В начале любых отношений люди готовы каждые выходные прыгать с «тарзанки», а через полгода они уже берут напрокат видеокассеты и покупают чипсы и попкорн, как и все на свете, а на следующий день даже не могут вспомнить, что за видео смотрели.

***

Любимое:

Все  радиостанции толковали о Христе без передышки, и в результате  все это  вылилось  в  безумную  оргию  требований,  каждый  требовал  от  Христа противоядий от того, что у него неладно сложилось  в  жизни.  Он  есть  Любовь.  Он есть Всепрощение.  Он  есть

Сострадание.  Он  есть  Мудрый  Советчик  в  делах карьеры.  Он  есть  Дитя, возлюбившее меня. Слушая этих людей, я испытывал чувство утраты. Получалось, что  Христос то  что-то  вроде  секса,  а  я будто с  другой  планеты, где  секса  не существует,  и  прибыл  на  Землю,  где все  говорят  только  о  том,  какая замечательная вещь секс, и показывают мне порнографию, и вообще  живут  ради секса, а  я навсегда отрезан от возможности испытать  это на личном опыте. Я не отрицаю, что для этих людей Христос действительно существовал,-- просто я отрезан от их опыта, и восстановить эту связь уже невозможно.

Основная

Из интервью вратаря "Зенита" Дмитрия Бородина.

"...Еще он рассказывал, как Киев играл в еврокубках, у соперников тогда играл огромный нападающий – не помню фамилию, кажется, голландец. Был у Киева защитник, которому дали команду этого нападающего держать. 30-я минута, нападающий делает хет-трик, получает травму и уходит. Защитник Киева – весь в мыле – подбегает к тренеру: «Тренер. Тренер, кого теперь держать?» – «Иди сюда, хуй мой подержи».
Основная

Освобожденный

«Освобожденный»

Рассказ написан на основе  истории Квентина Тарантино,
прочитанной мной в журнале
Fur-Fur (прим.автора).

Мой второй сборник рассказов «Стоя на плече гигантов» стартовал удачно, тираж был распродан с прилавков и критики дали весьма сносные оценки, сравнивая меня с ранним Буковски. Это все конечно авансы и штампы, но, так или иначе, мне кажется, удалось выбраться из-под тени человека, написавшего только одну книгу и не сдувшегося как мыльный пузырь. Тому же Селинджеру это оказалось до сих пор не под силам и вряд ли уже когда удастся сделать.

Я решительно не знал, куда деть заработанные деньги. Обновить машину – да к черту, мне порой даже казалось, что я больше времени сижу на стиральной машине, нежели продавливаю пружины своего Жука. Сделать ремонт в съемной квартире – что может быть глупее?  Это как оплатить образование соседскому мальчику, бескорыстно и бездумно, если ты конечно не педофил. Благотворительность, ну это совсем пиздец, тех денег, которые я выручил из своего эпистолярия, хватит максимум, чтобы пришить мошонку умирающему тюленю, на которого напал амурский тигр. В итоге я решил все средства инвестировать в море и уехать на побережье. Хотя бы на полгода. Просто пожить без какой-либо сверх идеи.

Многие писатели называют это «творческим отпуском» или скажем наоборот, едут к морю в поисках музы, мне на все это как-то срать. Я могу написать кругосветную серию рассказов, не выходя из своей комнаты. В конечном счете, это наебалово по отношению к большинству читателей, которые так же находятся вне моря и пляжа.  Моя поездка на море продиктована, обычным бегством и из точки «а» в точку «б». Немного денег – это некий эквивалент свободы.

Я поселился в самом обычном отеле, не таком дорогом, где живут напыщенные снобы и чаевые метрдотелю составляют оклад учительницы начальных классов, но и не в самом дешевом, чтобы соседствовать с клопами и паутиной на углах.

Я поселился в маленьком номере, с половинчатым видом на море, открыл ультрабук, разбросал листы по комнате и наполнил холодильник алкоголем. В потолке душевой комнаты был припрятан стратегический запас марихуаны, а на балконе появились три книги, которые гордо именовались «библиотекой»

По самым расточительным подсчетам денег должно было хватить минимум на полгода.  А это уже не плохо.

***

Жизнь на море течет медленнее,  минуты словно намазаны медом

Collapse )

-end-

kgIyW8iLX_4nOPssvvclSk

IBf9v6tSanY

Основная

В поддержку нового сезона californication.

Милая Карен
В этом мире планеты сходят с орбит, тонут гигантские плавучие танкеры, президенты меняют друг друга, словно это кому-нибудь интересно, а я не могу набраться смелости, чтобы снова сесть за машинку и написать что-то отдаленно похожее на читаемый текст
Глупо думать, что все можно исправить. Скажи это безногому калеке, он подтвердит, что это не так
Я пытаюсь понять, почему отец всегда напутствовал меня фразой из фильма «Запах женщины»: «Если сомневаешься, трахай». Но это фальшивка, это всего на всего парашют на случай, если что-то пойдет не так. И все время идет не так, не так как с тобой. Не те эмоции, не те взгляды, даже вагина у тех других совершенно не та
Я верю в женскую красоту, но не все я могу принять. Мне кажется, что раздень добрую половину девушек Лос-Анджелеса до конца, то от них не останется ничего. Пугающая пустота. Если ты, конечно, понимаешь о чем я.  
Меня переполняет виски и чувство вины, что я, проебывая свою жизнь каким-то невидимым образом, проебываю и ваши с Беккой жизни тоже. И не спасает ничего: ни бегство в Нью-Йорк, ни обет молчания. Это бег на месте.Wfke6MKbDn8
Основная

Крайняя. 2012.

Крайняя плоть запись.
Сейчас уже почти невозможно с точностью рассчитать коэффициент собственного ничтожества за этот год. И хотя точных цифр не вы не я не получим, я хотя бы расскажу про формулу исчисления, благо она очень простая. Берем планы на 2012 год, делим их на реально осуществленные дела за 2012 год, получаем некое число, которое характеризует вас в системе координат собственного ничтожества. Можно конечно итоговую цифру умножить на количество выпитого, скуренного, проебанного, но тогда цифра (моя лично) будет стремиться в бесконечность, словно певчая птица стремится на юг.

Боюсь в этом году я уже ничего не напишу дельного. Засим будем считать эту запись крайней. С_новым_годом други мои. 

Основная

Sweet Karoline

Потому что если мы не будем вместе сейчас, мне кажется, мы потеряемся навсегда. (с) Хэнк Муди (из письма к Карен)

В этой вселенной планеты сходят с орбит и исчезают, будто их никогда и не было. Что уж говорить о маленьких прямоходящих организмах, которые набиты едва здоровыми органами, словно Мишки Гамми пухом и ватой.

Милая Каролайн ( Sweet Karoline) .

Писать грустные письма, это самое увлекательное занятие. Ведь странно, но когда ты счастлив ты вряд ли это поймешь, счастье всегда где-то не здесь и не с тобой и только спустя некоторое время, спустя пару пива, спустя кучу ненужных разговоров с неинтересными людьми ты понимаешь, что именно тогда в квартире с ободранными обоями ты был по-настоящему счастлив. Поэтому и все попытки написать светлую книгу о любви всегда заканчиваются Коэльо и Стефани Майер.

Когда тебе хреново, все наоборот, это даже странно. Ты сидишь полностью уверенный в том, что тебе хреново, что хуже уже и быть не может, что денег на мобильном чуть больше чем в карманах, что эта сигарета последняя и эти остоебавшие ободранные обои только все усугубляют.

Пройдет,  время все расставит на свои места, словно мама аккуратно почти как по установленному алгоритму расставляет хрусталь, после нового года, и маленькая стопка с почти незаметной трещиной всегда оказывается второй справа.

Милая Каролайн,

город уже ощетинился новогодней мишурой и разноцветные бутылки от мартини  с желтыми ценниками, уже торжественно трубят, что скоро новый год. Скоро сотни новогодних Раскольниковых вытащат на улицы окровавленные тела елок, и запахнет пихтой. А еще чуть погодя мне придется сделать опись своего недвижимого и несуществующего имущества именуемое моими мыслями, которых за целый год накопилось великое множество.  Я расфасую их по маленьким коробочкам, и пронумерую бесчисленным количеством стикеров с только мне понятными названиями "Лето2012", "Вино2012", "Книги книги".

Ты знаешь, я не знаю насколько я сейчас счастлив, я как уже писал выше не могу это понять, но я точно не несчастлив, мое несчастье молчит, я его почти не слышу и не чувствую, а это уже пол дела. Я по-прежнему не теряю надежд, и по прежнему мне есть, что тебе написать. И это здорово, милая Каролайн.

Декабрь 2012. 

x_81aeb72d

Основная

«Сборник лучиков надежды»

«Сборник лучиков надежды»

*

Снись мне. Как снится море скучающим морякам, как снятся заветные подарки перед новым годом. Мы стали взрослее, мы уже можем с полной уверенностью сказать, что момент счастья мы оценим где-то потом, в еще несформированном будущем. 

*

Пустые бутылки как кровавые трупы, напоминающие о прошедшей войне с самим собой. Так умер мой дядя по маминой линии. На поле битвы его нашли вместе со своими стеклянными сослуживцами.

*

Я часто смотрю в тот угол комнаты, где лежит моя дорожная сумка, в ней хранится еще песок с прошлой осени и мелкие монеты которыми решительно не за что заплатить в любой точке земли. Я улыбаюсь.

*

Мне двадцать четыре а я до сих пор играю со своим 12 летнем братом и его друзьями в футбол, со стороны это кажется чем-то глупым, но наверное возможность не бояться, показаться глупым, та вещь которая держит меня на плову.

*

Иногда я думаю, что из меня мог бы вырасти хороший рыбак на креветок, не знаю откуда такая уверенность, но сам факт, я уже представляю свои пахнущими морем руки, свою двухнедельную щетину плавно переходящую в бороду и вне зависимости от времени года на мне шапка как у Жана Ифа Кусто, синяя такая.

*
Мы живем в глупом государстве и я являясь законопослушным гражданин  тоже глуп, я должен заплатить тысячу долларов чтобы выкурить пару сигарет марихуаны, не бадяженной всяким дерьмом, на песочном пляже где-то в Азии с видом на сиамский залив. Это круто, безусловно, но это в идеале только раз в полгода.

*

С недавних пор начинаешь думать, что людей губят интонации. Одна и та же фраза может послужить как первой отправной точкой к отношениям, а так же ей можно все закончить раз и навсегда.

*
В детстве, еще в садике я был очень влюблен в девочку Дашу Фадееву, ее все почему то называли двухвосткой, я был настолько влюблен, что даже полюбил этих маленьких и таких противных насекомых. Но я любил Дашу молча, словно изобрел двигатель внутреннего сгорания, я не знал куда деть всю свою любовь. Потом уже будучи школьником и осознавшим другие положения и преференции любви, мы шли с Дашей в общей компании, оба накаченные дешевы  алкоголем, я посмотрел на нее пытаясь заставить свой двигатель внутреннего сгорания хоть на йоту сдвинуть шестеренки, а Даша ничего не поняв сказала «По моему меня сейчас вырвет».  После этих слов вырвало меня, вырвало всей детской и непонятной любовью, которую мой организм так и не соизволил утрамбовать в нормальное чувство.

*
Не понимаю, людей который не читают книг.  И дело тут даже не в снобизме. Просто читать в современном мире это этакая легализованная супер способность, это телепорт и шапка невидимка водном флаконе, раз и тебя нет. Ты можешь путешествовать сквозь времена, континенты, сквозь судьбы людей, можешь менять облик, исчезать и неожиданно появляться, тебе подвластно даже прости участок жизни и снова к нему вернуться, только уже более вдумчиво.  Глупо отказывать себе в удовольствие быть супергероем. 

 o1AKFShw5HM (1)

Основная

Самая длинная цитата.

"Я попытался поспать после того, как она ушла,  но не смог. Мне не давал
покоя День Благодарения - как же сказать ей, что я не смогу с нею быть.
Это меня и беспокоило. Я встал и походил по комнатам. Принял ванну.
Ничего не помогало. Может, Айрис передумает, может, ее самолет разобьется. Я
мог бы тогда позвонить Дебре утром Благодарения и сказать, что все-таки
приду.
Я ходил, и мне становилось все хуже и хуже. Может быть, потому, что
остался у нее, а не поехал домой. Как будто агония затягивается. Ну что же я
за говно? Что-что, а играть в мерзкие, нереальные игры я умею. Какие у меня
мотивы? Я что - свожу за что-то счеты? Разве могу я по-прежнему твердить
себе, что тут все дело просто в исследованиях, в обычных штудиях фемины? Я
просто позволяю всяким вещам происходить, даже не думая о них. Я не считаюсь
ни с чем, кроме своих эгоистичных, дешевых удовольствий. Я - как
избалованный старшеклассник. Да я хуже любой бляди; блядь только забирает
твои денежки и больше ничего. Я же забавляюсь с жизнями и душами, как будто
они - мои игрушки.
Как могу я называть себя человеком? Как могу писать стихи? Из чего я
состою? Я - подзаборный де Сад, только без его интеллекта. Убийца прямее и
честнее меня. Или насильник. Мне ведь не хочется, чтобы с моей душой играли,
насмехались над ней, ссали на нее; уж в этом-то я разбираюсь, во всяком
случае. Я в самом деле никуда не годен. Я чувствовал это, расхаживая
взад-вперед по ковру.
Ни-ку-да. Самое худшее - что я схожу именно за того, кем не являюсь: за
хорошего человека. Я способен проникать в жизни других, потому что они мне
доверяют. Я делаю свою грязную работу по-легкому. Я пишу Любовную Историю
Гиены.
Я стоял в центре комнаты, удивляясь своим мыслям. Вдруг я очутился на
краю постели - сидел и плакал. Проведя пальцами по лицу, я обнаружил слезы.
Мозги закрутило в воронку, однако я был в здравом уме. Я не мог понять, что
со мною происходит.
Я снял трубку и набрал номер здорового ресторана Сары.
- Ты занята? - спросил я.
- Нет, только что открылась. С тобой все в порядке? У тебя голос
странный.
- Я на дне.
- В чем дело?
- Ну, я сказал Дебре, что проведу с нею День Благодарения. Она на это
надеется. Но тут кое-что произошло.
- Что?
- Ну, я тебе раньше не говорил. У нас с тобой секса еще не было, сама
знаешь. Секс все меняет.
- Что случилось?
- Я познакомился с танцовщицей живота в Канаде.
- Правда? И ты влюбился?
- Нет, я не влюбился.
- Обожди, у меня клиент. Можешь подождать?
- Могу....
Я сидел, прижимая трубку к уху. По-прежнему голышом. Я бросил взгляд на
свой пенис: ах ты грязный сукин сын! Знаешь ли ты, сколько боли сердечной ты
причиняешь своим тупым голодом?
Я сидел пять минут с телефоном возле уха. Звонок был платный. По
крайней мере, платить по счету придется Дебре."
(с) Чарльз Буковски "Женщины".
tumblr_me2748SuVG1rv7vdyo1_500
Основная

Дождь все делает гораздо лучше

1999 год, я, нарушая все запреты родителей, что телевизор можно смотреть лишь до 12 часов, закутавшись под одеяло, не сплю. Мне 10, жизнь представляется мне чем-то вроде аркадной игры. На часах два часа ночи, и мне уже не терпится лицезреть начало фильма, который должен дать ответы на многие вопросы и расставить жирные точки. Через блок унылой и такой бездарной рекламы начнется «Американский пирог».

Само название фильма, стало для меня синонимом чего-то запретного, интригующего и пограничного с счастьем. У меня под подушкой бутылка теплой фанты и упаковка чипсов с паприкой, которые я терпеть не мог. Этот набор совсем несовместимых продуктов, слабая пародия на пиво и снеки, моя детская иллюзия взрослой жизни.

Фильм начинается: незатейливая музыка, еще молодые актеры; шипение фанты и треск открытой упаковки. Мне многое не понятно, но основные моменты мой десятилетний мозг улавливает на отлично. Я смеюсь в нужных местах на сортирными шуточками Стифлера, слегка смущаюсь, когда Шерминатор рассказывает о своей потерянной девственности, я безумно завидую Кевину, ведь у него в подружках целая Тара Рид.

В моей голове не существует никаких шаблонов, никаких сценариев, которые я бы мог сравнить с происходящим на выпуклом кинескопе телевизора «Шарп». Табула расса.

30 минут просмотра незатейливой американской комедии фильма дают мне больше, чем все попытки моих родителей поговорить на такую интимную вещь как секс.

Я вижу героиню Тары Рид и понимаю что влюбляюсь, что вот она богиня. Потом я вижу Надю, ее бестактный акт самоудовлетворения в купе с обнаженной грудью, раз и навсегда попадают на сетчатку моего зрения, а далее прямо в память, конец фильма приводит меня в объятия взрослой опытной мамы Стифлера. Три архетипа в течение часа с небольшим, поселяются в моей голове и обрекают всех остальных девушек на подсознательное сравнение с ними.

Фильм заканчивается классическим хэппиэндом, парочкой уже тогда заезженных мыслей с претензией на философию, и жизнерадостным саунтреком. Я засыпаю в полной уверенности, что девушки на этой планете легки, доступны, и всех как одну я могу трахнуть. Моя тогдашняя фраза меняется с «Дождь все делает гораздо лучше» на «Секс делает все гораздо лучше».

Память словно механик в кинотеатре бестактно перебрасывает ленту с одной бобины на другую.

Тебе двадцать пять, твой словарный запас может похвастаться такими словами как мимесис, профундосомния, филистер, у тебя уже было что-то: серьезные отношения, девушки, легкие наркотики и с десяток прочитанных годных книг. Но тебя трясет каждый раз, и ты понятия не имеешь, как заговорить с девушкой напротив. Какое-то вечное детство. Ты много про это читал, в тебе плещется масса алкогольных напитков, которые по твоему мнению (и совету бармена) должны придать тебе самоуверенности и чарующего шарма, твой гардероб подобран со вкусом. И вот, сидящая напротив тебя девушка, и в ней ты опять видишь героиню Тары Рид, надеешься, что с твоими (и ее) выпитыми коктейлями она окажется самой, что ни на есть Надей, а когда постареет, то будет не хуже мамы Стифлера.

kinopoisk.ru-American-Pie-1587487