?

Log in

Пришло время прощаться. Те, кто знают меня чуть ближе,понимают  насколько я в этом не преуспел.
Мне сложно расставаться с чем-то. В своей жизни я бросил лишь одну девушку, да и ту со второй попытки в кинотеатре
в максимально людный день. Я не выбрасываю старые вещи. У меня дома пылится приставка денди и прочие атрибуты, с которыми давно пора проститься. Даже телефон у меня черно белый.
И вот сегодня настал тот день, когда пришло время расстаться с этим ЖЖ. Когда я только задумывал эту историю создания ЖЖ я был милым студентом, который мечтал свести воедино свою дебютную книгу. ЖЖ стал тем рубиконом, когда я начал писать не просто рассказы, а тексты в которых я присутствовал сам, в той или иной мере.
Мне нравилось читать Рывкина, Хулигано и прочих
личностей, когда я не завелся здесь сам. Сам я писал достаточно значимые для себя вещи. Сейчас, pанимаясь серфингом по волнам choo23 легко воссоздать синусоиду моей жизни за последние 3 года моей жизни. Это очень круто. Я хранил верность ЖЖ даже с нашествием соц.сетей, я прощал журналу постоянные ДОС атаки и подобную поебень, я прощался с людьми, которые уходили с этого информационного поля, я оставался.

Но пришло время закрыть этот этап, своей жизни. Это подобно переезду из одной съемной квартиры в другую, более удобную и далекую от завода скуки и уныния.  Жалко. Если честно очень жалко, но владельцы livejournal уже давно положили на этот ресурс хуй. Он стал неповоротливым, скучным, с багами, и совершенно прекратил развиваться в нужную сторону.
Засим мои взаимные друзья и подписчики прошу меня простить, но я переезжаю. Кому интересно мой новый адрес вроде как здесь choo23.tumblr.com   велком и все такое.

Я не хотел просто взять и не писать, за эти три года, какая-то внутренняя ответственность  заставила меня все это накарябать.
Ну и парочка респектов :

ani_chu – Анечка, спасибо что иногда вероломно меняла мне темы и вообще всегда писала что-то дельное. Мне кажется я дважды повзрослел за свою жизнь. Один раз сам, второй раз на страницах твоего ЖЖ.

lady_bychkova– если бы я был девушкой, то мой бы ЖЖ был зеркалом твоего бложика. Пожалуй, самая ахуенная теннисистка. Может быть не по игре (бггг) но уж точно по слогу и чувству стиля.  (и это будь добра скинь свои контакты в личку, ибо в соц.сетях тебя нету а твиттер я игнорирую)

semo4kina- с тобой все давно понятно, ты ожин хер ника не денешься, сама найдешь если понадоблюсь, коза Тайская.

vol_gov– Манчестер Говно (с большой буквы). Бетмен крутой.

nikaragu– наведи уже порядок в своей жизни дурында.

А я ухожу в закат.

Прочитал я давече сборник рассказов Дугласа Коупленда "Жизнь после Бога", очень занятная вышла штуковина. Ниже некоторые любопытные выдержки из этой книжки и одна моя собственная писанина.

"Мозг странная штука. Вы живете с ним в мире и спокойствие пока светит солнце, когда наступает ночь, все переворачивается с ног на голову.  Вообще это утреннее неспособность запомнить свои сны умиляет.

Напоминает это вот что, как будто твое  дневное сознание это строгие родители, которые перед сном говорят мозгу (играющих роль голодного до секса подростка), то что они уезжают. Как только захлопывается двери дома и веки глаз - начинается экшн. Пьянка, легкие наркотики, карлики в духовке и разгромленная под ноль квартира – все это именуется нашими сновидениями. А потом ближе к утру мы просыпаемся, наше родительское сознание как бы говорит ошарашенному мозгу, мол сынуля мы возвращаемся. И сын начинает заметать следы. Стирать всякие остатки сна. Отмывать пол, выносить кучу мусора, выпинывать еще не отрезвевших друзей. И когда мы просыпаемся окончательно, наш дом уже чистенький, нет, мы конечно можем заметить на люстре использованный презерватив, но стоит нам отвернуться, как он тоже исчезает, будто туфелька у золушки после двенадцати. " (с) Это мое.

Далее уже авторские цитаты.

***

Что чувствует человек, когда умирает? » Кэти сказала, что это вроде как если ты зашла в магазин, и вдруг к дверям подъезжает твой приятель на красивой машине и говорит: «Давай прыгай, прокатимся! » И вы едете немного проветриться. И вот вы уже на шоссе, и все замечательно, и тут твой приятель вдруг поворачивается к тебе и говорит: «Да, кстати, ты ведь умерла», и ты понимаешь, что он прав, но это не важно, потому что ты счастлива, и это настоящее приключение, и все здорово.

***

Пока ты молод, тебе всегда кажется, что жизнь еще не началась, что «жизнь» запланирована на следующую неделю, следующий месяц, следующий год, после каникул — когда-нибудь. Но вдруг ты понимаешь, что уже не молод, а запланированная жизнь так и не наступила.

***

Я верю, что багаж самых важных воспоминаний мы набираем к тридцати годам. После этого память растекается, как вода из переполненного стакана. Новые переживания уж не отпечатлеваются в ней с такой силой и яркостью. Я могу колоться героином вместе с принцессой Уэльской, совершенно голый, в падающем самолете, но это переживание не сравнится с тем, когда в одиннадцатом классе за нами гнались копы, после того, как мы побросали в бассейн Тэйлоров стоявшие возле него кресла и столики.

***

В начале любых отношений люди готовы каждые выходные прыгать с «тарзанки», а через полгода они уже берут напрокат видеокассеты и покупают чипсы и попкорн, как и все на свете, а на следующий день даже не могут вспомнить, что за видео смотрели.

***

Любимое:

Все  радиостанции толковали о Христе без передышки, и в результате  все это  вылилось  в  безумную  оргию  требований,  каждый  требовал  от  Христа противоядий от того, что у него неладно сложилось  в  жизни.  Он  есть  Любовь.  Он есть Всепрощение.  Он  есть

Сострадание.  Он  есть  Мудрый  Советчик  в  делах карьеры.  Он  есть  Дитя, возлюбившее меня. Слушая этих людей, я испытывал чувство утраты. Получалось, что  Христос то  что-то  вроде  секса,  а  я будто с  другой  планеты, где  секса  не существует,  и  прибыл  на  Землю,  где все  говорят  только  о  том,  какая замечательная вещь секс, и показывают мне порнографию, и вообще  живут  ради секса, а  я навсегда отрезан от возможности испытать  это на личном опыте. Я не отрицаю, что для этих людей Христос действительно существовал,-- просто я отрезан от их опыта, и восстановить эту связь уже невозможно.

"...Еще он рассказывал, как Киев играл в еврокубках, у соперников тогда играл огромный нападающий – не помню фамилию, кажется, голландец. Был у Киева защитник, которому дали команду этого нападающего держать. 30-я минута, нападающий делает хет-трик, получает травму и уходит. Защитник Киева – весь в мыле – подбегает к тренеру: «Тренер. Тренер, кого теперь держать?» – «Иди сюда, хуй мой подержи».

Освобожденный

«Освобожденный»

Рассказ написан на основе  истории Квентина Тарантино,
прочитанной мной в журнале
Fur-Fur (прим.автора).

Мой второй сборник рассказов «Стоя на плече гигантов» стартовал удачно, тираж был распродан с прилавков и критики дали весьма сносные оценки, сравнивая меня с ранним Буковски. Это все конечно авансы и штампы, но, так или иначе, мне кажется, удалось выбраться из-под тени человека, написавшего только одну книгу и не сдувшегося как мыльный пузырь. Тому же Селинджеру это оказалось до сих пор не под силам и вряд ли уже когда удастся сделать.

Я решительно не знал, куда деть заработанные деньги. Обновить машину – да к черту, мне порой даже казалось, что я больше времени сижу на стиральной машине, нежели продавливаю пружины своего Жука. Сделать ремонт в съемной квартире – что может быть глупее?  Это как оплатить образование соседскому мальчику, бескорыстно и бездумно, если ты конечно не педофил. Благотворительность, ну это совсем пиздец, тех денег, которые я выручил из своего эпистолярия, хватит максимум, чтобы пришить мошонку умирающему тюленю, на которого напал амурский тигр. В итоге я решил все средства инвестировать в море и уехать на побережье. Хотя бы на полгода. Просто пожить без какой-либо сверх идеи.

Многие писатели называют это «творческим отпуском» или скажем наоборот, едут к морю в поисках музы, мне на все это как-то срать. Я могу написать кругосветную серию рассказов, не выходя из своей комнаты. В конечном счете, это наебалово по отношению к большинству читателей, которые так же находятся вне моря и пляжа.  Моя поездка на море продиктована, обычным бегством и из точки «а» в точку «б». Немного денег – это некий эквивалент свободы.

Я поселился в самом обычном отеле, не таком дорогом, где живут напыщенные снобы и чаевые метрдотелю составляют оклад учительницы начальных классов, но и не в самом дешевом, чтобы соседствовать с клопами и паутиной на углах.

Я поселился в маленьком номере, с половинчатым видом на море, открыл ультрабук, разбросал листы по комнате и наполнил холодильник алкоголем. В потолке душевой комнаты был припрятан стратегический запас марихуаны, а на балконе появились три книги, которые гордо именовались «библиотекой»

По самым расточительным подсчетам денег должно было хватить минимум на полгода.  А это уже не плохо.

***

Жизнь на море течет медленнее,  минуты словно намазаны медом

Читать дальше...Свернуть )

-end-

kgIyW8iLX_4nOPssvvclSk

IBf9v6tSanY

Милая Карен
В этом мире планеты сходят с орбит, тонут гигантские плавучие танкеры, президенты меняют друг друга, словно это кому-нибудь интересно, а я не могу набраться смелости, чтобы снова сесть за машинку и написать что-то отдаленно похожее на читаемый текст
Глупо думать, что все можно исправить. Скажи это безногому калеке, он подтвердит, что это не так
Я пытаюсь понять, почему отец всегда напутствовал меня фразой из фильма «Запах женщины»: «Если сомневаешься, трахай». Но это фальшивка, это всего на всего парашют на случай, если что-то пойдет не так. И все время идет не так, не так как с тобой. Не те эмоции, не те взгляды, даже вагина у тех других совершенно не та
Я верю в женскую красоту, но не все я могу принять. Мне кажется, что раздень добрую половину девушек Лос-Анджелеса до конца, то от них не останется ничего. Пугающая пустота. Если ты, конечно, понимаешь о чем я.  
Меня переполняет виски и чувство вины, что я, проебывая свою жизнь каким-то невидимым образом, проебываю и ваши с Беккой жизни тоже. И не спасает ничего: ни бегство в Нью-Йорк, ни обет молчания. Это бег на месте.Wfke6MKbDn8

Крайняя. 2012.

Крайняя плоть запись.
Сейчас уже почти невозможно с точностью рассчитать коэффициент собственного ничтожества за этот год. И хотя точных цифр не вы не я не получим, я хотя бы расскажу про формулу исчисления, благо она очень простая. Берем планы на 2012 год, делим их на реально осуществленные дела за 2012 год, получаем некое число, которое характеризует вас в системе координат собственного ничтожества. Можно конечно итоговую цифру умножить на количество выпитого, скуренного, проебанного, но тогда цифра (моя лично) будет стремиться в бесконечность, словно певчая птица стремится на юг.

Боюсь в этом году я уже ничего не напишу дельного. Засим будем считать эту запись крайней. С_новым_годом други мои. 

Sweet Karoline

Потому что если мы не будем вместе сейчас, мне кажется, мы потеряемся навсегда. (с) Хэнк Муди (из письма к Карен)

В этой вселенной планеты сходят с орбит и исчезают, будто их никогда и не было. Что уж говорить о маленьких прямоходящих организмах, которые набиты едва здоровыми органами, словно Мишки Гамми пухом и ватой.

Милая Каролайн ( Sweet Karoline) .

Писать грустные письма, это самое увлекательное занятие. Ведь странно, но когда ты счастлив ты вряд ли это поймешь, счастье всегда где-то не здесь и не с тобой и только спустя некоторое время, спустя пару пива, спустя кучу ненужных разговоров с неинтересными людьми ты понимаешь, что именно тогда в квартире с ободранными обоями ты был по-настоящему счастлив. Поэтому и все попытки написать светлую книгу о любви всегда заканчиваются Коэльо и Стефани Майер.

Когда тебе хреново, все наоборот, это даже странно. Ты сидишь полностью уверенный в том, что тебе хреново, что хуже уже и быть не может, что денег на мобильном чуть больше чем в карманах, что эта сигарета последняя и эти остоебавшие ободранные обои только все усугубляют.

Пройдет,  время все расставит на свои места, словно мама аккуратно почти как по установленному алгоритму расставляет хрусталь, после нового года, и маленькая стопка с почти незаметной трещиной всегда оказывается второй справа.

Милая Каролайн,

город уже ощетинился новогодней мишурой и разноцветные бутылки от мартини  с желтыми ценниками, уже торжественно трубят, что скоро новый год. Скоро сотни новогодних Раскольниковых вытащат на улицы окровавленные тела елок, и запахнет пихтой. А еще чуть погодя мне придется сделать опись своего недвижимого и несуществующего имущества именуемое моими мыслями, которых за целый год накопилось великое множество.  Я расфасую их по маленьким коробочкам, и пронумерую бесчисленным количеством стикеров с только мне понятными названиями "Лето2012", "Вино2012", "Книги книги".

Ты знаешь, я не знаю насколько я сейчас счастлив, я как уже писал выше не могу это понять, но я точно не несчастлив, мое несчастье молчит, я его почти не слышу и не чувствую, а это уже пол дела. Я по-прежнему не теряю надежд, и по прежнему мне есть, что тебе написать. И это здорово, милая Каролайн.

Декабрь 2012. 

x_81aeb72d

«Сборник лучиков надежды»

*

Снись мне. Как снится море скучающим морякам, как снятся заветные подарки перед новым годом. Мы стали взрослее, мы уже можем с полной уверенностью сказать, что момент счастья мы оценим где-то потом, в еще несформированном будущем. 

*

Пустые бутылки как кровавые трупы, напоминающие о прошедшей войне с самим собой. Так умер мой дядя по маминой линии. На поле битвы его нашли вместе со своими стеклянными сослуживцами.

*

Я часто смотрю в тот угол комнаты, где лежит моя дорожная сумка, в ней хранится еще песок с прошлой осени и мелкие монеты которыми решительно не за что заплатить в любой точке земли. Я улыбаюсь.

*

Мне двадцать четыре а я до сих пор играю со своим 12 летнем братом и его друзьями в футбол, со стороны это кажется чем-то глупым, но наверное возможность не бояться, показаться глупым, та вещь которая держит меня на плову.

*

Иногда я думаю, что из меня мог бы вырасти хороший рыбак на креветок, не знаю откуда такая уверенность, но сам факт, я уже представляю свои пахнущими морем руки, свою двухнедельную щетину плавно переходящую в бороду и вне зависимости от времени года на мне шапка как у Жана Ифа Кусто, синяя такая.

*
Мы живем в глупом государстве и я являясь законопослушным гражданин  тоже глуп, я должен заплатить тысячу долларов чтобы выкурить пару сигарет марихуаны, не бадяженной всяким дерьмом, на песочном пляже где-то в Азии с видом на сиамский залив. Это круто, безусловно, но это в идеале только раз в полгода.

*

С недавних пор начинаешь думать, что людей губят интонации. Одна и та же фраза может послужить как первой отправной точкой к отношениям, а так же ей можно все закончить раз и навсегда.

*
В детстве, еще в садике я был очень влюблен в девочку Дашу Фадееву, ее все почему то называли двухвосткой, я был настолько влюблен, что даже полюбил этих маленьких и таких противных насекомых. Но я любил Дашу молча, словно изобрел двигатель внутреннего сгорания, я не знал куда деть всю свою любовь. Потом уже будучи школьником и осознавшим другие положения и преференции любви, мы шли с Дашей в общей компании, оба накаченные дешевы  алкоголем, я посмотрел на нее пытаясь заставить свой двигатель внутреннего сгорания хоть на йоту сдвинуть шестеренки, а Даша ничего не поняв сказала «По моему меня сейчас вырвет».  После этих слов вырвало меня, вырвало всей детской и непонятной любовью, которую мой организм так и не соизволил утрамбовать в нормальное чувство.

*
Не понимаю, людей который не читают книг.  И дело тут даже не в снобизме. Просто читать в современном мире это этакая легализованная супер способность, это телепорт и шапка невидимка водном флаконе, раз и тебя нет. Ты можешь путешествовать сквозь времена, континенты, сквозь судьбы людей, можешь менять облик, исчезать и неожиданно появляться, тебе подвластно даже прости участок жизни и снова к нему вернуться, только уже более вдумчиво.  Глупо отказывать себе в удовольствие быть супергероем. 

 o1AKFShw5HM (1)

Самая длинная цитата.

"Я попытался поспать после того, как она ушла,  но не смог. Мне не давал
покоя День Благодарения - как же сказать ей, что я не смогу с нею быть.
Это меня и беспокоило. Я встал и походил по комнатам. Принял ванну.
Ничего не помогало. Может, Айрис передумает, может, ее самолет разобьется. Я
мог бы тогда позвонить Дебре утром Благодарения и сказать, что все-таки
приду.
Я ходил, и мне становилось все хуже и хуже. Может быть, потому, что
остался у нее, а не поехал домой. Как будто агония затягивается. Ну что же я
за говно? Что-что, а играть в мерзкие, нереальные игры я умею. Какие у меня
мотивы? Я что - свожу за что-то счеты? Разве могу я по-прежнему твердить
себе, что тут все дело просто в исследованиях, в обычных штудиях фемины? Я
просто позволяю всяким вещам происходить, даже не думая о них. Я не считаюсь
ни с чем, кроме своих эгоистичных, дешевых удовольствий. Я - как
избалованный старшеклассник. Да я хуже любой бляди; блядь только забирает
твои денежки и больше ничего. Я же забавляюсь с жизнями и душами, как будто
они - мои игрушки.
Как могу я называть себя человеком? Как могу писать стихи? Из чего я
состою? Я - подзаборный де Сад, только без его интеллекта. Убийца прямее и
честнее меня. Или насильник. Мне ведь не хочется, чтобы с моей душой играли,
насмехались над ней, ссали на нее; уж в этом-то я разбираюсь, во всяком
случае. Я в самом деле никуда не годен. Я чувствовал это, расхаживая
взад-вперед по ковру.
Ни-ку-да. Самое худшее - что я схожу именно за того, кем не являюсь: за
хорошего человека. Я способен проникать в жизни других, потому что они мне
доверяют. Я делаю свою грязную работу по-легкому. Я пишу Любовную Историю
Гиены.
Я стоял в центре комнаты, удивляясь своим мыслям. Вдруг я очутился на
краю постели - сидел и плакал. Проведя пальцами по лицу, я обнаружил слезы.
Мозги закрутило в воронку, однако я был в здравом уме. Я не мог понять, что
со мною происходит.
Я снял трубку и набрал номер здорового ресторана Сары.
- Ты занята? - спросил я.
- Нет, только что открылась. С тобой все в порядке? У тебя голос
странный.
- Я на дне.
- В чем дело?
- Ну, я сказал Дебре, что проведу с нею День Благодарения. Она на это
надеется. Но тут кое-что произошло.
- Что?
- Ну, я тебе раньше не говорил. У нас с тобой секса еще не было, сама
знаешь. Секс все меняет.
- Что случилось?
- Я познакомился с танцовщицей живота в Канаде.
- Правда? И ты влюбился?
- Нет, я не влюбился.
- Обожди, у меня клиент. Можешь подождать?
- Могу....
Я сидел, прижимая трубку к уху. По-прежнему голышом. Я бросил взгляд на
свой пенис: ах ты грязный сукин сын! Знаешь ли ты, сколько боли сердечной ты
причиняешь своим тупым голодом?
Я сидел пять минут с телефоном возле уха. Звонок был платный. По
крайней мере, платить по счету придется Дебре."
(с) Чарльз Буковски "Женщины".
tumblr_me2748SuVG1rv7vdyo1_500

1999 год, я, нарушая все запреты родителей, что телевизор можно смотреть лишь до 12 часов, закутавшись под одеяло, не сплю. Мне 10, жизнь представляется мне чем-то вроде аркадной игры. На часах два часа ночи, и мне уже не терпится лицезреть начало фильма, который должен дать ответы на многие вопросы и расставить жирные точки. Через блок унылой и такой бездарной рекламы начнется «Американский пирог».

Само название фильма, стало для меня синонимом чего-то запретного, интригующего и пограничного с счастьем. У меня под подушкой бутылка теплой фанты и упаковка чипсов с паприкой, которые я терпеть не мог. Этот набор совсем несовместимых продуктов, слабая пародия на пиво и снеки, моя детская иллюзия взрослой жизни.

Фильм начинается: незатейливая музыка, еще молодые актеры; шипение фанты и треск открытой упаковки. Мне многое не понятно, но основные моменты мой десятилетний мозг улавливает на отлично. Я смеюсь в нужных местах на сортирными шуточками Стифлера, слегка смущаюсь, когда Шерминатор рассказывает о своей потерянной девственности, я безумно завидую Кевину, ведь у него в подружках целая Тара Рид.

В моей голове не существует никаких шаблонов, никаких сценариев, которые я бы мог сравнить с происходящим на выпуклом кинескопе телевизора «Шарп». Табула расса.

30 минут просмотра незатейливой американской комедии фильма дают мне больше, чем все попытки моих родителей поговорить на такую интимную вещь как секс.

Я вижу героиню Тары Рид и понимаю что влюбляюсь, что вот она богиня. Потом я вижу Надю, ее бестактный акт самоудовлетворения в купе с обнаженной грудью, раз и навсегда попадают на сетчатку моего зрения, а далее прямо в память, конец фильма приводит меня в объятия взрослой опытной мамы Стифлера. Три архетипа в течение часа с небольшим, поселяются в моей голове и обрекают всех остальных девушек на подсознательное сравнение с ними.

Фильм заканчивается классическим хэппиэндом, парочкой уже тогда заезженных мыслей с претензией на философию, и жизнерадостным саунтреком. Я засыпаю в полной уверенности, что девушки на этой планете легки, доступны, и всех как одну я могу трахнуть. Моя тогдашняя фраза меняется с «Дождь все делает гораздо лучше» на «Секс делает все гораздо лучше».

Память словно механик в кинотеатре бестактно перебрасывает ленту с одной бобины на другую.

Тебе двадцать пять, твой словарный запас может похвастаться такими словами как мимесис, профундосомния, филистер, у тебя уже было что-то: серьезные отношения, девушки, легкие наркотики и с десяток прочитанных годных книг. Но тебя трясет каждый раз, и ты понятия не имеешь, как заговорить с девушкой напротив. Какое-то вечное детство. Ты много про это читал, в тебе плещется масса алкогольных напитков, которые по твоему мнению (и совету бармена) должны придать тебе самоуверенности и чарующего шарма, твой гардероб подобран со вкусом. И вот, сидящая напротив тебя девушка, и в ней ты опять видишь героиню Тары Рид, надеешься, что с твоими (и ее) выпитыми коктейлями она окажется самой, что ни на есть Надей, а когда постареет, то будет не хуже мамы Стифлера.

kinopoisk.ru-American-Pie-1587487

Метки:

Эй толстый.

Всем привет. Меня зовут Санечка и я алкоголик . Блядь, не так хотел начать, еще раз. Всем привет меня зовут Санечка и я толстый. Если быть точнее толстый алкоголик. 
Да, этого не стоит стесняться. Если я вижу человека без одной ноги, я не задаюсь не в падаю в вопросы толерантности и пиздануть ему в глаза что у него нет одной ноги - мой социальный долг, как человек обладающий двумя симметричными конечностями. И кого я этим обижу?! Он же не заорет, что я отнял у него ногу, или он не скажет «бля чувак нахуй ты это сказал» лучше бы я жил в неведении. Нет, ничего не будет. Тоже самое с неграми, как блядь маленький кусочек гуталина может обижаться на то, что я назвал что-то черное, черным. Я, конечно, допускаю что все негры в масонском заговоре с организацией дальтоников и прочую ересь. Но это бред. 
Поэтому я начал именно так, я Санечка и я толстый. Жиробас, Толстопуз, Хоттдогохранилище, Овощерезка, Нарезка – называйте, как хотите мне похуй. Это очевидный факт. Нет, я бы конечно мог вам рассказать байку, что камера увеличивает, но блядь меня же не несколько камер снимает. Тем более это пиздеж. Спросите хоть у одного узника Бухенвальда, увеличила ли его камера… максимум расщепила  Блядь ну вот почему любой разговор о чем угодно обязательно приводит к евреям?!
Нет правда? С вами же наверняка такое было. Ты приводишь девушку в гости, заправляешь ее мохито, сокол-мохито. И вы такие уже полураздеты, все на мази, мило беседуете:
- о дорогой этот вечер просто чудесный. – мурлычет она.
- да детка, просто чудесный. – твой мозг от которого уже отхлынула кровь, способен только на то чтобы повторять ее последние слова. 
-За окном так много звезд.
- да звезд много за окном. – поменял два слова местами, что бы не спалиться. учитель йода блядь. 

И тут она на выдохе произносит:
- интересно как там сейчас евреи?! 

Сучка тупая.
Как с вами такого не было?! Шалом нахуй. 

Ладно, вернемся к бомбардировки калориями моего пряного тела. Нет это уже не смешно. Я с этим боролся, а потом они меня поработили, помню мама тогда не успевала менять горшки. А я все жрал и жрал, разрабатывая вечный двигатель внутри стенок своего желудка. В моем желудке как будто вдруг поселился маленький ядерный реактор Тони Старка.
У меня в каком-то роде даже развилась булимия, с этим «эй толстый, толстый». Обычно тупые пезды жрут чего хочется, а потом выблевывают это обратно. У меня все тоже самое только со спиртосодержащими напитками.

А если честно, не такой уж я и толстый и в свои 75, чувствую себя на все 72 килограмма. 
67keXpWOivo

Знаете, тяжело воспринимать своих современников, особенно если это писатели, все они кажутся такими пресными и вторичными. Уступающими, тем, что жили пару десятков лет назад. Ну, в какое сравнение может идти Прилепин с Буковски, или скажем Быков с Фицджеральдом. Но речь не о том. Эту демагогию можно продолжать и продолжать, раньше и сахар был слаще, скажете вы. Соглашусь я.

Я вот о чем, сегодня я случайно зашел на youtube. И увидел огромный баннер сверху крупными буквами - Евгений Гришковец «Как я вижу жизнь». Ну, тот самый гришковец, который писатель и драматург. Ну, который гипер правдивый, картавый и весь так свой в доску.

Прим. Автора: как по мне гришковец, во-первых звучит как какое-то венерическое заболевание, во вторых непотребная хуетень, лживая насквозь и совершенно нечитаемая.

Нет, мой пытливый ум дал импульс и я конечно отсмотрел его это эссе о том как он видит жизнь. Хуета конечно, но главное тут другое. Что весь этот поток «настоящих» мыслей имел целью лишь одно, тривиальная реклама пластиковых блядь окон. Пластиковых окон. Вы только вдумайтесь. Ну ладно Аршавин рекламирующий лэйс, он раз решил унижаться то хотя бы делает это до конца. Ладно старая актриса ( хуй пойми кто) рекламирующая зубные протезы старуха карега, но писатель и драматург впаривающий пластиковые окна – это тотальный пиздец. Меня не раздражает, что человек что-то рекламирует опираясь на свою какую никакую популярность, но меня дико раздражает сама форма подачи. Хуевое эссе, с одной лишь сквозной темой «купите блядь пластиковые окна» ваш Е.Г.

Я все сказал. 




Снимок

Место у окна.

Ну вот я и закончил сей титанический труд под названием "Место у окна". Две недели, немного виски и джина, две прочитанные книги Экзюпери "Маленький принц" + Буковски "Хлеб с ветчиной". Давно ничего не писал. 

Место у окна.      

Я верю, что багаж самых важных воспоминаний мы набираем к тридцати годам. После этого память растекается, как вода из переполненного стакана. Новые переживания уж не отпечатлеваются в ней с такой силой и яркостью. Я могу колоться героином вместе с принцессой Уэльской, совершенно голый, в падающем самолете, но это переживание не сравнится с тем, когда в одиннадцатом классе за нами гнались копы, после того, как мы побросали в бассейн Тэйлоров стоявшие возле него кресла и столики. #Дуглас Коупленд «Жизнь после Бога»

Странная шутка – память, она может запомнить до мельчайших подробностей отвратительные обои в квартире, окна которой были напротив твоего общежития, но с периодичностью в год вымывает такие важные даты как день рождение собственной матери. Первое, что я помню, это как в детском саду я ударился об дверной косяк и моя правая бровь могла похвастаться кровоточащим рассечением, а значит и будущей гордостью любого мужчины - шрамом. Я ударился, наверное, убегая или догоняя кого-то, сейчас это не важно. Передвижение детей чаще всего походит на броуновское движение молекул, бессмысленное и безнадежно веселое, а потом бац!! 

            Дети обступили меня на пару метров сразу же, словно боясь заразиться невиданной болезнью. Воспитательниц поблизости не оказалось, что в моем садике с глупым названием «Петушок» считалось нормой и правилом. Четкое воспоминание похода как на Голгофу (неуместное упоминание Иисуса, но мои детские воспоминания перемешиваются со взрослыми знаниями): в глазах кружились, конечно не звездочки а маленькие цветные линии, лицо украсила гримаса боли, хотя если честно боли я не чувствовал и теплая кровь скользила по щекам прямо мне в рот. Кровь показалась мне безвкусной и какой-то несуществующей – сложно поверить в то, что эта красная жидкость пульсирует во мне в больших количествах и держит меня на плаву. Ещё сложнее поверить в то, что она не имеет вкуса, во всяком случае в возрасте 4х лет. Я шел, а дети все отступали и отступали, они жадно ждали какой-то более яркой реакции и мне не оставалось никакого другого выбора, как навзрыд заплакать, слезы быстро смешались с непрекращающимся ручейком крови на моем лице и тогда я почувствовал что-то безвкусно соленое во рту.

            На мой плач откликнулась наша повариха со сбитым колпаком на голове и моментально унесла меня в отдельную комнату. Именно с этого момента меня не покидает четкое ощущение, что, наверное, этот косяк, больно ударив меня, включил в моем мозгу бортовой самописец, который работает и по сей день и кропотливо хранит весь тот хлам, который подкидывает ему моя жизнь, что-то додумывая, округляя или умалчивая.

***

            А потом папа купил Планету-5. Это почти тоже самое, что шевроле комета, только мотоцикл и только был не у Чарльза Буковски, а у моего папы. Мы очень гордились этой вещицей.


все остальноеСвернуть )

x_c087cf8d

Сбтн

Я же не съем твою грусть.

Снова в тебя не влюблюсь.

И правильных ответов не выдам.

Для вечно скучающих дам.

Да.

Может быть пора.

Соскочить уйти в никуда.

Как уходят унылые титры

В кинофильмах про города.

Самый большой признак оптимизма в субботний вечер, не обремененный танцевальной музыкой и плеском не сочетаемых напитков, является  выключенный монитор ноутбука, горящий в темной комнате. В нем бьется жизнь, по тонкой артерии кабеля для интернета текут терабайты информации и конечно скверны.

Мы становимся взрослее. Говоря мы, я имею ввиду только себя. Это распространенный приемчик. Просто многие не признают очевидных. Сколько раз мы слышим, нам нужно, мы решили, всем это пойдет на пользу – и не важно, где произнесены слова в школе, в баре, на болотной площади или во время груповухи, за этими обобщениями всегда кто-то скрывается один.

Я сижу в теплой, почти любимой, кофте UCB и полосатых шортах, странный и нелепый прикид, но пока никто не видит сойдет. Вообще у каждого наверняка в моменты одиночества случаются подобные фрик эксперименты с одеждой. Это же так приятно, нарядить себя в неподходящее, но любимое.

Похоже все, а теперь порция хороших и редких фотографий, не испорченных множественным тиражом интернета. 

12
21
23